十三年前，我十三岁。某个秋老虎来势汹汹的清晨，我遇见花阳，从此陷入这场逃不脱的宿命。

那会儿我爸我妈还是背着我各种吵，在我面前各种秀恩爱。我也懒得揭穿他们，在他们面前同样装作少年不知愁滋味的样子，笑起来恨不得把嘴咧到耳，恨不得出后槽牙。

那个清晨也不例外。我面无表情地骑着我爸新给我买的山地车，出门去学校报。绿化带里的碧桃树一棵接一棵退后，灼人的阳光照得表温度陡然增加。

第一次，花阳说会让怿心和幼清叫我爹地。

后来的许多年里，我总是忍不住问自己——

同样的孤独，让我比她更自私。

我还会不会……

没错，最初相遇的时候，我以为，我们能够手牵着手走到最后。

刚巧红灯亮了，我揩了揩汗，单脚撑地，斜斜地跨在山地车上，回手掏出书包侧袋里我妈亲手煮的绿豆水猛灌一口。

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着白色耳机的女孩似乎在看我，阳光直直地照进她亮得瘆人的涣散瞳孔，尖锐犀利，又好像没有焦点，空茫茫的一片，仿若午夜寒雾弥漫的诡异荒山。

一切，就发生在我抹着嘴巴把水瓶放回去的时候。旁公交车窗背后藏着的黑眉目，居高临下淬不及防地闯进我的眼睛。

忽然，女孩干净没有表情的脸开始缓慢前进，四周响起了促的喇叭声。

距离花阳最近的时刻，居然也是距离死亡最近的时刻。

我还会不会……因为发现那个女孩和我同班，发现那个女孩抢了我最喜欢的角落坐着，走过去想跟她搭讪？

第季阡仇：我不曾摊开伤口任宰割（1）

慎点，虽然我不觉得，只觉得是生活，但我怕你们看完骂我。哈哈哈哈哈。喜欢大团圆，就只在记忆里留着这个结局吧。?

我想一直这样笑到脸都抽了，我应该就真能到不知愁滋味。可事实证明，我想得太乐观了。在家里笑得太多，我似乎得了一种特怪的后遗症，基本出了家门就笑不出来了。

我依然满大汗。旁的公交车窗，依然在树影和阳光的交替中，一晃一晃地浮现出刚刚那个女孩致桀骜的脸。

在世人眼里，花阳，等同于孤僻、偏执、任、自私的代名词，遇到事情从来想到的只有自己。可在我眼里，她只是太过孤独，和我一样孤独。

吃力地抬手给花阳眼泪的时候，我还在心里天真地幻想，幻想我的鲜血所过之，能够温如春，能够开出花朵，能够让花阳……再也不寂寞。

第一次，花阳抱着我的哭着求我别离开。

我很希望，她以后不要怪我自私。因为，我知，只有死，才能让我在她心里占据一席之地。所以，我没有恐惧，也不觉得痛，甚至觉得前所未有的幸福。

因为找不到其它任何人事物比她更能拯救我的孤独，所以，我想一直留在她边，哪怕最后会变成她的累赘。

在我生命……燃烧到最后一刻的时候。

缓神发现绿灯亮了的我，狼狈不堪地匆匆放好绿豆水，猛踩着踏板前行。

如果当初我就知那个女孩会成为我这辈子最爱的女人，如果当初我就知我会和那个女孩演绎“我爱你但你爱他”的烂俗纠葛，我还会不会一路追着公交车到校门口的车站？