起，他紧紧地把我搂在他的怀里。他和以往一样，在我耳边轻声甜言蜜语。我动

        我记得他花了很长的时间跟我前戏，过了很久我终于很、很想要了。他很温柔

        后来到了情人节，我记得他带我去吃烛光晚餐，我们喝着酒，在等正餐送上来的

        我那时才23岁，一直以来都是父母呵着、护着、捧着、着的小公主。在家里

        还算听话，我都叫他「小王子」。

        陪着我两个星期，带着我认识周围环境，匆匆忙忙把我安顿好了以后，就赶回大

        很高兴能把女献给他，但是那晚我并没有高。

        日子就在这样的煎熬中，无聊寂寞又空虚地，一天又一天浑浑噩噩地过着。

        漾，无法拒绝他对我的爱抚。

        心真意的。」

        堕落的;愉悦是会沦落地狱的最大罪恶。在午夜梦回孤枕难眠，心理跟生理

        情了，我的内心还是很纠结挣扎，可是在酒的化之下，我最后还是心神

        我觉得我深爱着他，我认为我不应该再拒绝他。他慢慢的一件件脱去我衣服。我

        在天主教环境长大的我，总被教导追求的愉悦享乐是最恶的罪，尤其是女人。

        很绅士的对我耳语:「小玲，我一定会向妳证明，我昨晚说的每一句话，都是真

        动的时分，我只能在两之间夹紧枕，找回跟叔叔骑的感觉，稍稍退火。我

        得帮人带一个跟我一样需要人家照顾的小小孩(小我12岁)。还好刚开始，他

        如果这时候他采取进一步的任何行动，我们当时就可以修成正果了。可惜他只是

        第二天一早我们又了一次。这次就毫无疼痛，顺利多了。但也只是这样，没有

        是诚实的，有经验的老公一摸我下面淫水泛滥就知水到渠成了。

        那一夜我们都喝了很多酒，心情超好，超轻松愉快的。跟以往一样，我们躺在一

        [待续]

        妈妈还是认为我该嫁给夺走我初夜的男人。在她的促下，我很快就步

        母亲知我失给他之后，尽他大我16岁，尽他刚离婚，还拖个小男孩，

        的插进我女的。我只有刚开始感到有一点疼痛，后来就好了。我记得，我

        入结婚的礼堂了。

        陆公司了。丢着我一个人，带着他的儿子，在人生地不熟的地方孤单的过日子。

        动作。

        可想而知，就算只是过个平常日子，也会带给我很大的压力。

        事后，连在间夹紧枕都觉得有罪恶感，而深深自责。

        觉就扑天盖地的袭来。

        高。在后来很长的一段日子里，我只听说女人交的时候会有高，可是本

        是钱来伸手，饭来张口，过着无忧无虑的日子。现在一下子被单独丢在异乡，还

        展下去了。每次出差我们都同床共枕，但是一直没有行为，他也没有进一步的

        很害怕，只知闭着眼睛，随便他什么。

        老公刚走的日子其实也还好，觉得蛮自由的，本姑娘爱睡到几点就睡到几点，爱

        时候，很意外的他送给我一个戒指。

        一直以来，我所受的教诲让我深深的认为:官是丑陋肮脏的;行为是邪恶

        结婚半年多，一拿到移民资格，老公就带着我和他儿子一起移居加拿大了。老公

。

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        妳。」那个女孩能拒绝这种煽情的甜言蜜语呢?从那天开始我俩就开始进一步发

        第二天离开饭店的时候，他对我说，「玲，希望以后每天早上一张开眼都能看到

        吃什么就吃什么，爱干什么就干什么，也没人。但是过没多久，寂寞失落的感

        所以对于事，我倾向保守被动，尽可能压抑着不表出喜欢的样子。可是

        就没有验过高是怎么一回事。